humor1

Das Leben ist schon so ernst, da habe ich mir gedacht, ich bringe euch mal ein bisschen zum Lachen. :-) Ich habe hier Witze aus Zeitschriften zusammen getragen, die mir gut gefallen haben.

Fragt Klein Klaus: "Mama, warum dreht sich eigentlich die Erde?" - "Um Himmels willen, Junge! Du warst dich wohl nicht an der Cognacflasche?"

Das Praktische am Urlaub ist, dass er einem nicht nur die Kraft gibt, die Arbeit wieder aufzunehmen, sondern einen derart pleite macht, dass einem auch gar nichts anderes übrig bleibt.

Ein Ehepaar sitzt am Tisch. Auf einmal boxt die Frau ihrem Mann ins Gesicht. "Was soll das?", fragt der Mann. Sie: "Für 50 Jahre schlechten Sex!" Plötzlich haut der Mann seine Ehefrau um. "Warum hast du das getan?", schreit sie. Er: "Woher kennst du bitte schön den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Männer sind wie Schneestürme - keiner weiß, wann sie kommen, wie viel Zentimeter sie bringen und wie lange es dauert.

Es ärgerte sie, wenn er jeden Abend sagte: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platze und sie sagte: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Ein Pärchen besichtigt einen Bauernhof. Als die mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau: "Wie oft macht der Hahn das denn?" - "So sechs- bis achtmal am Tag", antwortet die Bäuerin. Meint die Frau vorwurfsvoll zu ihrem Freund: "Siehst du?" Darauf der Mann: "Ja - macht es der Hahn immer mit derselben Henne?" - "Nein, natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann ebenso vorwurfsvoll zu seiner Frau: "Siehst du?!"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes Florian in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, ich habe hier meine Frau verloren. Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine aus dem Nichts wieder auf..."

Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird? Wenn er in die Apotheke geht und die Verkäuferin ihn nett fragt, ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll.

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!" Sie: "Und wenn du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten..."

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor sich sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf: "So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert die Frau: "Na und?" Der Mann: "Du hast gesagt: 'Eines schönen Tages verlasse ich dich'!"

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden. Die Puff Mutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter. Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück.

Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt." Daraufhin der andere: "Hmm, und meine, meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

Was sind Kalorien ??????

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht es. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma -" "Das mach ich auch!" Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? Sie auch??? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn???" Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehme die Zähne raus und saug sie aus."

Im Krankenhaus, in dem Raum wo die Babys sind, fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ein Junge." "Beweise es!" "Wenn die Oberschwester weg ist zeig ich´s dir." Die Oberschwester geht und der das zweite Baby zieht die Decke hoch und sagt: "Siehst du, blaue Söckchen."

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Ein Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, dass sich der Kaufpreis um DM 5.000,-- reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte. Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?..."

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